PMS: Plötzlich Mutationen Sichtbar

Gratuliere – du hast PMS Ultra Deluxe freigeschaltet:
mehr Überraschung als jede Lootbox, aber ohne Patch-Update.

Wieso gibt es eigentlich keine offizielle WHO-Klassifikation für „einmal monatlich vorübergehend in ein anderes Wesen mutieren“? PMS ist keine Krankheit – PMS ist ein verdammter Zustand. Und zwar einer, den niemand ernst nimmt, es sei denn, du schreibst plötzlich einem Ex eine wütende 10.000-Wörter-Analyse über eure Trennung von 2012 oder du zerbrichst in Tränen, weil der Supermarkt deine Lieblings-Schokolade aus dem Sortiment genommen hat.

Aber keine Sorge – hier eine kleine Übersicht über das, was PMS für dich tun kann:

🔹 1. Premium-Lagerfunktion für Wasser. Pffffft

Wieso solltest du deinen Körper im natürlichen Zustand lassen, wenn du einfach 3–5 Liter Premium-Wasser speichern kannst? Gratuliere, dein Bauch sieht aus wie eine Luftmatratze auf Standby, deine Brüste wurden ohne dein Zutun ein Cup größer und deine Finger haben die Geschmeidigkeit von Marshmallows. 💦

🔹 2. Schlaf? LOL, nein.

Extrem erschöpft um 20 Uhr ins Bett fallen – nur um dann hellwach bis 3 Uhr nachzudenken, ob du vielleicht dein Leben völlig falsch geplant hast. Extra-Challenge: Um 3:30 Uhr dann doch müde werden, um gegen 6 Uhr mit mörderischer Laune aus dem Bett zu stolpern. ⏳

🔹 3. Hormonelle Überraschungsreaktionen!

Wer braucht schon Halluzinogene, wenn dein eigener Hormonhaushalt dich für 24 Stunden in ein wandelndes Emotionskarussell verwandelt? Lachflashs beim Anblick eines Staubkorns, Wutanfälle wegen falsch sortierter Besteckschubladen, Tränen über ein süßes Katzenvideo – alles in einem Vormittag. 🎭

🔹 4. Fahrradfahren auf Hardcore-Modus

Du liebst Geschwindigkeit? Dann fahr doch mal über ein paar Bodenschwellen, während deine PMS-Brüste jede Erschütterung wie einen direkten Boxhieb registrieren. Jede Teerfurche wird zum Survival-Game. 🚴‍♀️💥

🔹 5. Wenn Essen dein Endgegner wird

Ernährung? Struktur? PMS lacht dreckig im Hintergrund. Drei Wochen lang brav gegessen und dann ein kompletter Kontrollverlust vor der Süßigkeitenabteilung. Hast du die Wahl zwischen Brokkoli und einer 300g-Tafel Schokolade? Dein Körper entscheidet für dich. 🍫

🔹 6. Wenn dein Darm plötzlich ein Escape-Room wird

Verstopfung, Durchfall, Blähungen – jeden Monat eine neue Überraschung! Wer braucht schon ein Detox-Programm, wenn dein Körper dir einfach selbst eines aufzwingt? 🔥💨

🔹 7. Der Horror des BH-Tragens

Eigentlich erfunden, um Unterstützung zu bieten – aber in der PMS-Woche mutieren BHs zu Folterinstrumenten. Bügel-BHs? Vergiss es. Sport-BHs? Wird nicht besser. Oben ohne? Willkommen in einer Welt, in der Treppensteigen zum Hochleistungssport wird. 🏆

🔹 8. Schönheit, aber mit Plot Twist

Jeden Monat aufs Neue: „Warum sehe ich plötzlich aus wie ein Teenager mitten in der Pubertät?!“ Pickel, fahle Haut, fettige Haare – aber warte, gleichzeitig sind deine Wimpern und Lippen irgendwie überdurchschnittlich schön? Hormone sind ein Mysterium. 🤡

🔹 9. Soziale Interaktionen im Endgegner-Modus

Kommunikation wird zum Hochrisikosport. Alle Menschen sind plötzlich unerträglich dumm, langsam oder einfach unverschämt laut. Dein Partner? Falsch geatmet. Die Kollegin? Zu fröhlich. Der Kassierer? Hat zu langsam gescannt. Jeder ein Feind. ⚔️

🔹 10. Ein ungeschnittenes Tarantino-Storyboard

Bist du eigentlich glücklich? Hättest du mit 22 vielleicht nach Neuseeland auswandern sollen? Warum hast du damals nicht angefangen, Japanisch zu lernen? Dein Hirn liefert dir unaufgefordert das komplette existenzielle Drama-Paket. Viel Spaß beim Verarbeiten! 🎬

⚠️ Zwischenruf aus der Co-Redaktion

Wenn du das alles monatlich erlebst: Nein, das ist nicht ‚normal‘. Heftiges PMS kann auf Östrogen-Dominanz, Progesteron-Mangel oder andere Hormon-Crashs hinweisen.

Lass Blutwerte checken, hol dir Hilfe – Yoga allein lächelt das nicht weg.

🔥 FAZIT:

PMS – der monatliche Mindfuck™, medizinisch unterschätzt, gesellschaftlich belächelt.

Vielleicht, weil’s immer schon so war. (war es?)
Vielleicht, weil „Yoga, Schatz“ billiger klingt als echte Forschung. (really?)

Vielleicht, weil es schwer ist, ein Businessmodell zu bauen
auf etwas, das sich einmal im Monat in einen Dämon verwandelt.

Ich besorge jetzt Chips + Schokolade (just in case).
Ende der Durchsage.

(Die WHO wurde zur Kommentierung eingeladen. Antwort steht noch aus.)